Sitter i soffan och tittar på simpsons... har vart utedag i "skolan" idag 

Jag säger bara Hjälp världen!

Nu har jag bott på behandlingshem, kliniker, avdelningar i 1 och ett halvt år.
Jag har gömmt mig från världen och blivit trygg i de.
Jag går på starka mediciner som får mig att slippa känna.
Och jag är tryggt isolerad från allt som har med världen att göra...men nu.
Nu måste jag ut till världen igen. Jag kommer bli utskriven.
och jag har ingen aning hur jag ska klara mig, hur jag ska kunna känna mig trygg.
Jag har blivit hospitaliserad som dom så fint säger.

Hjälp! världen äter upp mig.

Häromdagen...va väl inte direkt någon bra dag
Panik...ångest

Några steg tillbaka
Jag har gjort så mycket frammsteg senaste tiden att jag knappt vet vad som är jag längre.
Gammla sjuka Patricia tog plats i mig igen.
Så jäkla mycket ångest, visste inte vem jag va eller vart jag skulle ta vägen.
Använde mina gammla medel för att hantera ångesten vilket jag skämms över och ska göra allt för att de inte ska hända igen..men nu är jag "hemma" igen. i stockholm.
De funkar ok...men jag saknar min tidda <3

Ska ha möte med "ska vi sägha så"
M ska följa med.
Är pretty nervous.
Han ska jämt hålla på å fiffla med mina mediciner...vilket jag ogillar starkt.
Sist sänkte han min risperdal, de funkar men allt blir så jäkla rörigt hela tiden

De har haft budgivning på huset ( vi ska flytta) Jag ska ju flytta hem i slutet av sommarn som de ser ut just nu... fast innan de så ska vi flytta så att de blir som en ny start.
De känns skönt, men sammtidigt jätte läskigt.
Lämmna alla de dåliga minnen från de där huset, men sammtidigt lämmna de bra minnena också.

kontraktet skriv i morgon kl 08.00 :)

Yay gissa vad!

Jag har kommit in på mitt förstahands val i gymnasiet :D
Fredrika bremer (berika) Natur och matte/data, Asperger klass
way

Jag är skit pepp på att börja gymnasiet och så. De ska bli så jävla kul. Vi ska ju flytta och så också..och frammför allt.
Jag ska BO hemma (!!!)
Jag har inte bott hemma på lite över ett år.
De känns jätte skönt och sammtidigt jätte jobbigt att behöva lämna Tidda och personalen här på älvgården.
De har ju blivit en del av mitt liv nu.
Men Tidda kommer jag iallafall ha kontakt med. för hon är ju min blodsyster. We are connected for life lixom
Men blir så rädd för småsaker som.
Kommer jag ha någon kompis hemma som jag kan prata med?
Kommer jag börja skära mig igen när ångesten blir för stor? (jag håller ju på och slutar nu)
Vad ska jag göra om jag får panikattacker/panikångest/psykoser hemma?
 
Och sen saker runt skolan som typ:

Vart ska jag äta min lunch? (inte i en matsal hoppas jag för där är de för mycket folk)
Vad ska jag göra om lärarna drar dåliga skämt med ironi eller metaforer och jag inte förstår vad dom menar?
Vad ska jag göra om jag får panikattacker/panikångest/psykoser i skolan?

och sen har jag massor massor med frågor och funderingar, som jag hoppas att jag får svar på den 24 april när jag ska till skolan på möte.

Förövrigt så har mamma vart här i dag...på en föräldrar utbildning..så jag han se henne kanske bara 1 timma idag.. men ialla fall.

Tidda e random men söt ändå! <3

Har vart i valbo köpcentrum idag..
tänkte köpa en present till mamma som fyller år snart, men jag hittade inget
så de blev ytterligare ett par solglasögon till mig ^^
Har fem par nu ( men du har snott två par steffi och dom vill jag ha tillbaka)

Hade jätte svårt att somna igår...eller de gick inte helt enkelt
så jag Sophie och Petter tog en promenad runt kl 01 någon gång. sen somnade jag ca kl 03
Va mega trött imorse men jag sov lite i skolan idag. och så tog vi framm hammocken på baksidan så jag satt och gungade i den ( blev smått sjösjuk )

Nu vet jag inte vad jag ska skriva så jag skriver att jag inte vet vad jag ska skriva så att jag skriver något åtminstonde xD
nej men jag skriver igen lite senare.
Nu är jag uppe på den gladare delen av min humörsvängnings berg-och-dal bana... nyss va jag på den arga och sen rädda delen.
Upp till bevis vilken del de blir sen

Jag kan inte sova de går bara inte
Ångesten har satt sina klor i mig igen och den vägrara att släppa taget
de har vart en underbar, men regnig dag.
Vi har vart hemma hos E och klappat 31 lamm (får bebisar) och W har till och med blivit stångad. (skadeglädje)
Men på kvällen så fuckade allting ihop sig.
och nu kan jag helt enkelt inte sova.
 
Har pratat med mamma och syster <3
nu ska jag gå och lyssna på musik och försöka sova igen

BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄ

Nejnejnejnejnejnejnejnejnejnejnej

Jag är på väg att ge upp.
Nej de är jag inte
jag tänker inte ge upp
de bara KÄNNS så
Jag tänker kämpa

Herr rakblad
öga mot öga
fot mot pung

Jag tänker inte

de är väldigt frestande när ångesten och skammen tar över
Men jag kan ju inte sitta och skära mig i hela livet...
eller jag KAN , men jag VILL inte
vad är de för något liv?
ja jag vet då kan man fråga sig. vad är de här för något liv?
men innnerst inne  här någonstans så finns de faktiskt liv
och de är de livet som man ska leta upp, ta tag i och ALDRIG släppa

Jag har hittat de där livet sen jag kom hit till älvgården..
nu gäller de bara att inte släppa det och ta den enkla vägen
Ta till gammla vanor som jag vet har fungerat
de som jag vet hjälper, kortsiktigt
Nu måste jag hitta andra sätt att hantera ångesten och hatet mot mig själv
Hatet ska man bearbeta och så försvinner de säger dom
ångesten den måste jag stå kvar i och hitta andra sätt att hantera den på...
sätt som är bra långsiktigt
Jag vet att de här låter som psykolog trams snack
men de är så de är
Jag trodde inte heller på de i början
men tillslut så började jag inse.
När jag inte va så insnärjd i mitt dåliga mående
ibland är man bara för sjuk för at inse

en dag kommer man bara att förstå

Allt går uppåt och neråt idag..
Har vart i köpis (valbo köpcentrum) och bara tittat runt lite..
Vi va där med C (personal), hennes kar är ju polis och så såg vi en polis bil och så kom de två poliser gående. Jag blev ju livrädd och sprang där ifrån. Jag vet inte, men jag är så jävla livrädd för poliser och väktare efter att ha blivit hämtad av polisen ett ex antal gånger. De blev alltid samma sak brottningsmatch, handbojor, polisbil och sirener, BUP, bältessäng, sprutor och massa blåmärken, sen så minns jag knappt vad som hänt. Men iallafall hon sa att de va hennes kompisar, fast de gjorde mig inte mindre rädd. Men sen va de schyssta och gick därifrån så att jag kunde få komma fram igen.

Vi har haft grillkväll, C ´s kar och unge på 2-3 år kom förbi och åt med oss och hoppade studsmatta.

Har setat på taket en stund och rökt också.

Men nu längtar jag hem hem. Alltså hem till sthlm.
Jag vet inte men de känns inte som om jag vet vart jag har folk här, inte mig själv heller ena sekunden är jag glad och andra sekunden ledsen. visst de skulle vara samma sak för mig om jag va hemma, men då finns de ju folk som inte är lika labila som mig, omkring mig.
Här är de ju nästan samma sak för alla andra så om jag e jätte depp och antisocial så kanske de e nån som känner sig jätte social och håller på och stör mig. Och sen när jag får typ ADHD och blir social så sitter alla och deppar å stänger in sig på rummen. Då blir jag automatiskt lite deppigare än vad jag skulle vara om alla omkring mig va glada.
Hehe fett komplicerat de här blev. Men de är så de är här på Älvgården.'

ne nu ska jag ut och röka och sen kommer jag in och skriver lite till ^^

Grattis på 14 års dagen Eleine <33 puss

what the hell am i doing here
i don´t belong here

i dont´care if it hurts
i wanna have control
i want a perfect body
iwant a perfect soul

De va en gång två tomater som gick över en väg
och så kom en bil och körde över den ena...
då sa den andra

Kom ketcup, så går vi!

Bli inte kvar här. Res dig upp och gå! Du är inte den du förut var, det kan du aldrig mer bli. Livet har farit fram med dig, och livet är en vit lastbil som passerade i all sin makt och vrede och mosade dig sönder och samman, men du finns fortfarande, du andas ännu. Jag står här och väntar medan du hämtar andan, så går vi vidare tillsammans.

Jag älskar dig syster <3

Fan jag borde kämpa...jag borde resa mig upp och fortsätta gå...MEN DE ÄR JU SÅ JÄVLA SVÅRT!!
Varje dag påminns jag av er och vad ni gjorde mot mig... Varje minut av dagens alla timmar.
Ni kan dra åt helvete för nu vill jag fan leva.
Gå vidare.. resa mig upp och gå!

Ibland känns de som jag inte förtjänar det. Jag förtjänar inte de här livet.
När jag inte orkar kämpa för min skull, så kämpar jag för din.
Visst vi har bråkat
visst vi har haft de jobbigt
vi har skrikit på varandra
jävlar vad vi har skrikit på varandra
vart i många slagsmål tillsammans
många hårda ord
men nu när du vet...nu...
nu kämpar vi också tillsammans
du och jag
vi
<3

jag älskar dig

Påsken är här alla är glada...äter god mat, sminkar sig, äter godis ur sina påskägg ( som påskharen tydligen skulle vart här och lämmnat på köksbänken)
Pluttis åker på sin cross..fram och tillbaka utanför älvgården.
Alla är glada helt enkelt.
Men de hindrar inte mig från att känna den där känslan.
Kanslan av smuts, hat, skam, skuldkänslor och ånger.
Ångest helt enkelt.
Känslan förföljer mig, den vill inte lämmna mig i fred.
lite mer än två år nu. 2 år sen de började går neråt ordentligt
1 år och sju månader sen allting brakade samman.

Ibland önskar jag att jag hade en tidsmaskin, kunde resa tillbaka i tiden och ändra mina val, få de ogjort.
Folk säger att de inte va mitt fel, att jag inte hade någonting med de att göra.
Jag va bara ett offer, och jag råkade vara på fel plats vid fel tidpunkt.
De kanske är så..eller kanske inte.

De kanske är en "glad påsk"...eller kanske inte

Nu är jag tillbaka på Älvgården.
JÄTTE SKÖNT
Har kommit tillbaka till Tidda bus :D
Jag har hoppat på studdsmattan *happyface* och de är jätte härligt väder ute ^^

Jag och tidda har räknat hennes tomma ciggpaket och de va  509 st
alltså köpt cigg för 22000 kr.. ja ni ser rätt 22000 kr xD

har ingen koncentration just nu så jag vet inte direkt vad jag ska skriva. men jag skriver lite mer senare

Ett dygn i göteborg...nästan...tror jag.
Har bott på radisson sas i lyx rum ;)
Gick på stan, va på universeum.. ( de va typ en apa där som satt och åt på en jätte stor fin fjäril, sen kastade han vingarna !!)
Va inne på topshop och beyond retro . shit jag blev kär i kläderna där massa MASSA fina retro klänningar.

De va skönt att komma bort lite och gå på relaxen och så men nästan de ända jag tänkte va
bergsjön
sjustjärnan 4
björkbacken
P.12:an

Alla minnen blir för mycket, men jag försöker tänka på annat.. och höll för öronen när dom pratade göteborska.
Vi tog ett lite tidigare tåg hem än planerat.

Jag har ätit lika mycet som en jävla elefant också.. och jag ser nog ut som typ en valross eller nått nu. blä

JAG SAKNAR MIN TIDDA OCH MIN FINA NATHA SÅ MYCKET ATT JAG NÄSTAN AVLIDER!!!

ne nu ska jag ut och förstöra lungorna... puss puss

Träffade Eleine idag för första gången på länge
Sötnosen och jag satt ute på framsidan i solen och rökte och pratade.
Vi hann prata en hel del...åt mat och så.
Sen gick vi och gungade och jag fick typ all sand i skorna.
Sen visade hon mig lite musik och så.

Afroman- because i got high

grymmt skön låt ^^

Jobbig och skön dag på samma gång...
Dra åt helvete. dom tre orden kan betyda så mycket när dom kommer från en männsika som man älskar så jävla mycket som jag älskar henne.
Jag tänker inte dra åt helvete, jag tänker finnas här för henne.
Hon har anledningar att vara sur på mig så jag låter henne vara de ett tag, men allt jag har gjort, att jag svek henne, de låter klyschigt men jag gjorde de bara av kärlek.
För jag älskar henne, jag älskar dig gumman. Glöm aldrig bort de <3
Utan dig skulle jag inte leva idag. Du och jag, även efter allt?
I mina ögon kommer de alltid att vara du och jag.
Du är mitt allt.
Så förlåt mig..förlåt mig om jag svek dig, så småning om kommer du att förstå, då kommer du att se.

Älskar dig

Är förresten i sthlm nu. tågresan gick förvånansvärt bra.. Tog inge stesolid heller, bara theralen.
Sen så åkte jag så tidigt så jag sov nästan hela resan...nice.
sen har jag vart i stan me steffi, lijah, björn och co vi åt glass i kungsan och drack red bull.
mysigt bara de att alla hade en pojkvänn med sig....förrutom jag ( som inte hade någon flickvän med mig heller) kändes fett ensamt så jag ringde min kära Tidda så slapp jag känna mig så ensam

Snart kommer M hit och fikar tror jag...de ska bli trevlans, har saknat henne massor.

.

Fotade en bild för ett tag sen som jag blev pretty nöjd med

Vart tog magin vägen älskling?
Våra färglada själar som inte kan släckas, vi är connected for life...men ändå vår magi känns så långt bort.
Fan
De va menat att de skulle vara vi.
Snurra min jord igen älskling, snurra den och sluta aldrig snurra.
Har radion slutat spela vår sång?
Jag vet inte... men jag älskar dig, du är mitt ljus i mörkret, min tröst för gråtna ögon, min fallskärm när jag faller om natten.
i vår värld är det bara du och jag.
FÖREVIGT <3

Har packat nästan allt nu... imorrn blir de hem till sthlm igen.
Ska va hemma och fira påsk med familjen.
På onsdag ska jag och mamma ta tåget ner till göteborg , för mig är de typ sveriges rövhåll eller nått.
Ta inte illa upp om du tycker om gbg. de är bara de att jag vart ofrivilligt inlåst på paragraf tolv hemmet björkbacken där. och de va väll de värsta som kunde hända just då.
Men iallafall, vi ska bo på lyxhotell och ha fri till gång till relax avdelningen (way :D)

Jag ser både fram emot resan och skräck och ångest inför den. Jag börjar bara tänka på hur de va förut. Hur jävla dåligt jag mådde. Jag va verkligen inte försiktig om mig själv, jag kunde ju faktiskt ha dött, tänker jag på nu rätt så ofta. Men då ville jag ju bara dö.
 Men nu vill jag kämpa, jag kommer att kämpa in i de sista. För de här ska fan bli bra nån gång. Ingen mer PTSD inga mer psykoser eller depressioner. Kanske inte just nu då. Men de ska bli så. JAG VILL INTE BLI STYRD AV MIN ÅNGEST NÅ MER! punkt slut.

förresten så jobbar L... min knasiga kp i dag. nice

kämpar på

Ångesten tog över igen.
2 steg frammåt och 1 steg tillbaka, alltid samma visa.
-Jag kvävs, nu kvävs jag!
Kvävs av ångestens hårda grepp om min kropp, mina tankar.

Vi har det jätte mysigt här just nu...
Vi från vinkeln och så längan har ätit middag tillsammans, vi grillade ute på altanen och jag åt faktiskt kött...elller korv rättare sagt.
Studdsade studdsmatta och kedjerökte.
Jag har inte haft de så här mysigt ända sedan jag blev sjuk, men nu så. Nu är det dags att ta igen alla minnesvärda stunder som jag har missat.
Flera stycken här har planerat eller mer impulsivt lovat varandra att de ska sova ute på studdsmattan i natt...som, gammal scout så klarar jag kylan men nu är de mer mörkret som oroar mig.
Mörkret och rädslan att någon ska komma och ta mig, så jag får se hur de blir med de där att sova under bar himmel i natt... kanske när de börjar bli lite ljusare ute.

Nu ska jag gå ut och röka ^^

Har suttit ute på altanen, solen gassar och fåglarna kvittrar.
Hej då vinterdeppressionen!
Hej Zoloftväder!
Tidda och jag har legat under skuggan av bordet igen och bara njutit av de underbara vädret.
Mickes optimism börjar smitta av sig, men ångesten och tankarna finns ändå kvar. Fast dom känns längre bort än på länge.
Nu sitter M och spelar super mario på nintendo åtta bitars och jag har stått i fönstret och tittat ner på T som ligger under bordet på altanen och dricker kaffe.

Snart är sommaren här och de betyder sommar läger med älvgården, ser verkligen fram emot de. Jag och T ska tälta och ha de mysigt.
ÄNTLIGEN! Äntligen ska jag få en rikitig sommar. Dom senaste sommrarna har jag suttit inlåst på en avdelning och tittat ut på alla andra medans dom lever livet. T nu är det vår tid. Nu ska vi ta tillbaka kontrollen över våra liv.
sen blir de höst och de betyder gymnasiet. hoppas verkligen att jag kommer in på den linje jag sökt, de ser iallafall lovande ut.
Tillbaka till de normala.
men de betyder också att jag måste flytta från älvgården, stället som gav mig mitt liv tillbaka, jag är bara så rädd att jag inte ska palla trycket och att jag ska gå tillbaka till de dåliga måendet.
Nu har jag 4-5 månader att hitta tryggheten i mig själv. Kommer jag klara det?
Jag hoppas!